爱她，也对不起她。
也许真的是我的性格不合适，我不能太大的迁就你。
每次生了很大气就动手打你了，我也不知道怎么会那样，也许真的拿你没有办法。
为什么你能干的事，我就不能。
为了你，我忍了很多，也变了很多。
我爱你…… 但是没有办法,我必须主动离开。
那是个怎样痛苦的抉择过程啊！没有人可以体会到，就连我现在想起来，心情仍难以平静。
因为痛，所以真实；因为痛，所以刻骨；因为痛，所以没法强迫自己忘记过去种种。
我也不愿去碰触尘封往事，尽管我心里留下了挥之不去的阴影。
但我仍相信，随着时间的流逝，我可以渐渐，渐渐的忘掉……
我在饱受思念煎熬后想见她时，却没有了相见的理由……
这才明白，有些事情注定错过就无法再回头。
有遗憾也是种美丽，只是这种美丽的背后有着多么大的代价啊！
人，不可能唯美，人生，亦是如此。如果可以对种种事情释然，我想，我会活的快乐些。
只是有些事情我永远得不到答案，有些谜团我永远无法猜透，有些人我永远等不着……
这些，都是一生的伤痛。
如果再让我选择爱一个人，我绝对不会选他，因为痛；
我想，如果再让她选择被爱一次，她一定不会选择我，因为累。
当爱与被爱成为一种负担与压力时，逃避是在所难免的。
我还希望往事可以重来，如今我只想默默的尘封甚至去忘记……没人理解我心痛，因为这是我自己的事。
是他的权利，我不曾干涉，不想干涉，也没必要干涉。
同样，我可以伤心，可以哭泣，可以同样不理睬，甚至也可以忘记，那是我的权利。
面对感情最后的狼籍，我心中应该有恨意，但是我觉得不论怎样，恨一个人早已没有了意义。何必呢？
于她而言，错过我，也许过早，也许过晚，但终究是迟早的事情。
对于我，错过她，也许幸运，也许不幸，幸与不幸终归成过去。
“我是凡人，无法逃脱……”其实爱就爱了，与任何人无关，放就放了，结局与爱情也再无关联。
我的爱既然能压得别人喘不过气来，能成为一种负担，我何苦死死挣扎呢？
原本的自尊所剩无几，我就不要再轻易丢弃仅有的了。
有人说我是那种很要强的人，说白了就是“死要面子”，结局就是“活受罪”。
倘若两个人都乐意这样，那又何妨呢？！
我对我的未来已经没有什么期望了，顺其自然，虽然明白的有些晚，但好在我还清醒的站着。
在伤过之后，能让自己笑着离开不是件易事，尽管我不一定痛得死去活来了
（似乎我从来都没弄明白：我懂不懂爱，我是不是在爱，这究竟叫不叫爱？）
但我毕竟真实的想过、关心过、惦念着那个人。
我之所以这样，原因不在她，在于我，在于我的不自信，在于我的自卑，在于我没勇气承认我会被爱。
会被我深爱的人爱着。好在一切都已经成为了往事，风过了无痕，如果心碎就像风过一样该多好啊！